Секс показує потребу людей один в одному, відображає та забезпечує динаміку відносин у парі. Через секс відбувається співналаштування партнерів один на одного. Через секс ми щось робимо з іншим та із самими собою.
Є зрозумілий, фізіологічний бік сексу, а є символічний. Складнощі в сексі або його відсутність – свого роду симптом, феномен, частина психічної реальності людини. Чим може бути секс для нас?
Вітальною силою, за допомогою якої ми переживаємо глибину та справжність життя, чи способом уникнути емоційного контакту? Можливістю розмістити агресію чи спрямувати її на себе?
Секс, як спосіб розмістити агресію
Агресія не дорівнює насильству, коли інший стає об’єктом, чиї інтереси та бажання не беруться до уваги. Йдеться про здорову агресію, яка допомагає нам проявляти себе, не лише відстоювати свій простір, а й змінювати чуже. Секс за своєю суттю також агресивний акт, він порушує межі іншої людини. Ми хочемо поєднатися з іншим, вторгнутися, поглинути чи бути поглиненими. Хороший секс дає можливість здоровим чином прожити досвід злиття, коли межі розчиняються. Психоаналітик Отто Кернберг зазначав, що агресія при цьому компенсується любов’ю, кохання «покриває її собою».
Секс як вираження інших почуттів
Секс часто відображає динаміку відносин: здатність йти назустріч, приймати обмеження партнера, підтримувати його тощо. Якщо людина загалом не вміє бути уважною, чуйною, чути потреби іншого та відгукуватися на них, використовує партнера — він і в сексі буде таким самим.Невисловлені почуття до партнера, наприклад, образа чи агресія можуть придушувати сексуальне бажання. Якщо партнер не хоче почути вас у чомусь важливому, ви можете “не хотіти” його у відповідь.
Секс як спосіб уникнути контакту
Хоч як це парадоксально, іноді секс буває пов’язаний зі страхом близькості. Це характерно для людей з уникаючим типом уподобання. Їхній перший досвід відносин із значними дорослими був руйнівним. Найулюбленіша людина одночасно виявлялася ворожою, холодною або деспотичною. Для таких людей емоційна близькість – синонім загрози; вони не вірять, що бувають стосунки, в яких можна почуватися безпечно.
Секс стає для них сурогатом близькості. Він дає змогу відчути зв’язок із людиною через сексуальний контакт, але уникнути самого загрозливого — міжособистісного контакту.
Секс як аутоагресія
Секс може бути проявом аутоагресії – руйнівної поведінки. Як правило, ця захисна реакція теж запускається у відповідь на подію, що травмує. Людина відчуває сильну, але неусвідомлювану агресію до кривдника. Але якщо він не може пов’язати агресію безпосередньо з тим, хто завдав шкоди, він починає знищувати себе замість іншого.
Така агресія знаходить вихід через часту зміну партнерів, їхню деідеалізацію. Коли я дозволяю іншим порушувати мій тілесний кордон, це і є акт агресії, якому я дозволяю розгортатися проти себе. На якомусь етапі це приносить тимчасове полегшення і навіть задоволення, але може стати руйнівним.А чи буває зріла сексуальність?
Так! Отто Кернберг пояснював її так:
- Цілісне сприйняття партнера – при незрілій сексуальності ми сприймаємо партнера як частковий об’єкт («мене збуджують жінки з великими грудьми»).
- Прийняття окремості іншої людини.
- Бажання зробити задоволення партнеру, здатність розділяти його почуття, піклуватися про нього.
- Ідеалізація партнера: його особистості, тіла, системи цінностей та поглядів – захоплення та ніжність.
- Можливість безпечно виразити себе поряд з іншим.
Секс як спосіб прийняти себе
У хорошому контакті з іншим ми можемо виявити різні аспекти та імпульси своєї особистості, відчути, що вони нормальні, що в парі для них є особливий простір. У суспільстві ці імпульси, як правило, під забороною, але наодинці з партнером ми звільняємося від нього. Так, наприклад, садизм, мазохізм, вуайєризм, ексгібіціонізм — усі ці елементи стають не предметом заперечення і сорому, не перверсією, а чимось легальним і приносить задоволення, яке можна поділити з іншим. Зрозуміло, при цьому важливо бачити в іншій окремій людині та враховувати її інтереси.
Секс як спосіб вийти за межі свого
Кернберг говорив про те, що в досвіді зрілої сексуальності ми зустрічаємося з тим, що наш коханий – це тіло, з яким можна з’єднатися, в яке можна проникнути, і свідомість, в яку не можна проникнути. Ми одночасно можемо і не можемо мати іншого. Це досвід граничного.
Вероніка Власюк. Сексолог. Гештальт терапевт.
Магістр медичної психологіі. Сексолог. Сертифікаваний європейською асоціацією психотерапевтів (EAP )гештальт терапевт.
